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 Journal intime de la petite Lizzie Parker

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Liz Parker
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MessageSujet: Journal intime de la petite Lizzie Parker   Mer 30 Mai - 22:50

(ne seront raconter que les moments "important")


Février 6, 1995
Si je commence un journal c'est pour dire qu'aujourd'hui c'est mon anniversaire, et c'est le départ d'une nouvelle vie. C'est ma maman qui disait toujours ça, mais aujourd'hui, maman est partie. Elle est décédée, je ne sais pas de quoi, papa n'a pas voulu m'expliquer même Paolo. Je suis sûre qu'il le sait, mais il ne veut rien me dire, mais pourquoi? Je veux savoir de quoi est morte maman! Elle me manque! A chaque fois que je pense à elle, je me met à pleurer! Elle n'est plus là. Parfois je me dit que maman est morte par ma faute!!! Et tous ses gens qui viennent nous embrasser et nous dire "toute nos condoléances, ta maman était parfaite". Certain me disait qu'elle ne méritait pas ce qu'elle avait eu. Dieu l'aurait puni de quelque chose, mais maman était celle qui était la plus croyante de la famille, celle qui avait toujours un... un respect pour lui. Il est trop cruel! Pourquoi maman et pourquoi pas la maman de quelqu'un d'autre! Je la veux, je veux la revoir, lui dire que je l'aime et qu'elle sera toujours dans mon coeur. Je n'ai pas pu lui dire, elle était tout le temps à l'hôpital, et elle ma laissait tomber...

Aujourd'hui, papa n'a pas voulu que l'on fête mon anniversaire, enfin, il ne s'en rappelle pas, il m'a oublié, et il est toujours triste, il pleure tout le temps, il ne mange plus, et ne dors plus, enfin Paolo me dit le contraire mais je l'ai vu. Le soir, je le vois prendre des affaires à maman et les sentir jusqu'à ce qu'il explose! Elle nous manque à tous, et c'est peut être à Paolo qu'elle lui manque le moins, mais je le vois, il est triste, il a les yeux rouges quand il sort de sa chambre. On est tous fatiguée, on a tous envie d'une seule chose, rejoindre maman! Je veux qu'elle me prenne dans ses bras et qu'elle me dise qu'elle pense à moi à chaque seconde! Si aucun des deux n'arrivent à retenir leurs larmes, même s'ils ne me le montrent pas directement, c'est à moi de leur faire, et de leur montrer. je suis la petite femme de la maison, comme dit Paolo. Et heureusement qu'il est là, parce que je ne sais pas ou je pourrais aller me réconforter, papa ne veut pas me faire de câlin, enfin ça m'écoeure de faire ça, alors c'est Paolo qui me les fait. Je l'aime énormément!

je dois y aller, papa a préparé quelque chose ce soir, et je n'ai pas l'impression que ça change des jours ou maman était malade... pate!!

Merci journal adoré!


Dernière édition par le Jeu 5 Juil - 13:32, édité 3 fois
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MessageSujet: Re: Journal intime de la petite Lizzie Parker   Jeu 31 Mai - 0:10

Février, 28 1995

Papa a cassé des assiettes aujourd'hui, dans la salle de bain, il y avait du sang de partout, ça ma fait peur, parce que si on avait mit le sang qu'il y avait par terre dans une baignoire, on aurait pu se baigner dedans. Quand j'ai dit ça à Paolo, il m'a dit que je ne devais jamais dire, ça et que même si papa ne s'occupait pas de nous, il faisait son possible pour nous élever. On a emmené papa à l'hôpital, et j'ai entendu les infirmières parle d'une tentative de suicide dans une salle de bain. Mais c'est quoi? Et c'est mon papa? Pourquoi toutes ses femmes et ses hommes parle en murmurant, mais je les entend! Alors qu'ils arrêtent! Papa est très malade, maman lui manque et ça lui coupe l'appétit et le sommeil! Papa est fort, il tiendra la route!

Là je suis à l'hôpital, papa est en train de dormir et j'attends Paolo pour qu'il vienne me chercher. je suis venue toute seule de l'école pour le voir, mais il dort donc je vais partir pour faire mes devoirs. J'ai pas envie de travailler, ça m'ennuie et j'ai d'autre chose à faire de plus intéressant !

Bon j'y vais Paolo est là, et il est impatient!!

Je t'adore !
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MessageSujet: Re: Journal intime de la petite Lizzie Parker   Mar 5 Juin - 23:33

Mars, 14 1996

Cher journal,
J'en ai marre! Papa me casse les pieds! Il n'arrête plus, il devient vraiment fou! Il ne fait plus rien et c'est devenu une loque! Maman n'est plus là depuis un an et un mois environ, et il n'arrive pas à surmonter. J'ai du mal moi aussi, mais je ne le montre plus trop. Je me suis dit que maman est toujours la dans mon coeur, et qu'elle veillera sur moi toute ma vie, car elle est dans mon coeur et que je l'aime plus que tout. Mais maman ne voudrait pas que je m'effondre parce qu'elle n'est plus là, elle voudrait que je réussisse ma vie et que je devienne une grande et belle femme. En parlant de ça, j'ai mal à la poitrine et je veux pas le dire à Paolo et papa! Parce qu'il ne peuvent pas comprendre. Mes copines me disent que j'ai les seins qui pousse! Mais comment je vais faire! Avec qui je vais aller pour acheter des sous-vêtements! Enfin ça n'arrange pas le problème que Paolo et papa se sont engueuler et que mon frère est allé faire un tour dehors pendant deux jours! Il me manque déjà et qu'est-ce que je vais faire sans lui! Il m'a appelé et m'a dit qu'il revenait ce soir. Mais il est déjà 22H passé et il n'est toujours pas là! Je m'inquiète pour lui, mais je ne peux rien lui dire.
Je crois qu'il est de retour, je reviens!!!


Oui! mon frère est revenu! Maintenant il est une heure du matin, mais il fallait que je le fasse! Il n'est revenu que maintenant parce qu'il ne voulait pas voir mon père, mais bon ils vont quand même se voir demain! Tant pis... Je suis trop contente qu'il soit revenue. Depuis qu'il était partie, je n'arrêtais pas de pleurer le soir, parce que je voulais qu'il me prenne dans ses bras. C'était le seul moyen qui me réconforter, mais il est là!

Il est très tard et demain j'ai école, bonne nuit mon journal intime. Heureusement que tu es là!
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MessageSujet: Re: Journal intime de la petite Lizzie Parker   Mer 13 Juin - 0:36

23 juin 1998,

Je n’arrive pas à croire qu'il continue à me faire la gueule ! Sincèrement, il me saoule! Toujours à se plaindre! Et maintenant il ose me dire qu'il à un cancer! Lui, juste pour me faire peur! J'en suis sûre, parce que j'ai vécu la même chose avec maman, dès qu'elle a pu, elle est rentrée à l'hôpital, et lui, si c'était le cas, il aurait du rentrer... C'est juste pour me faire peur! Qu'est-ce qu'il m'énerve! Depuis que Paolo est parti de la maison à cause encore une fois de mon père, je suis très seule, mais j'arrive à le voir une fois par semaine ! C'est déjà ça! Mais un père n'a pas à faire endurer à sa fille l'éloignement de son frère, cher à se yeux. Il n'est jamais content celui là! Il veut être le centre du monde et qu'on le chouchoute! Mais moi, j'ai d'autre chose à faire! J'ai ma vie de nouvelle adolescente, des études et une vie sociale à avoir! Et c'est pas de la dernière pluie, mais depuis la mort de maman, je ne sors pas tellement, il m'interdit mais de manière explicite... nouveau mot que j'ai appris en cours de français, je ne le comprend toujours pas d'ailleurs! Je suis seule, et d'après le psy que je vois, je suis en train de faire une mini dépression ! Mais moi ça va bien, enfin d'accord je commence à me mettre à parler toute seule mais ça va ! Faut dire que j'ai pas tellement le choix. Passons les mauvais moments !

Depuis que j'ai retrouvé ce journal intime, ça me fait bizarre de ne pas avoir écrit tous les jours à l'intérieur. Mais bon, le déménagement me la fait perdre dans les cartons. Car, oui, mon père et moi sommes retournés à Naples. Paolo vient me voir, entre Rome et Naples, on met environ une heure, et il ne veut pas me laisser tomber. Heureusement que je l'ai lui! En plus mes amies, changent d'attitude toutes les trente secondes, un coup elles sont super sympa, un coup c'est des chiennes que j'ai envie de tuer ! Et il n'y a pas qu'elle! Les garçons de mon âge qu'est-ce qu'ils sont bêtes ! J'étais en train de manger dans un snack, toute seule, comme tous les midis et il y a un gars, qui s'appelle Vincenzo, qui vient me voir. Qu'est-ce qu'il est beau! Des "amis" le connaissent, donc je peux lui faire confiance. Il a vingt-deux ans et c'est un gars vraiment super ! Depuis trois jours, je ne fais que penser à lui. Et quand on s'est revu "par hasard", ce qui n'était pas tellement le hasard vu que je venais, depuis, manger tous les jours pour le voir. Il m'a dit que je lui avais manqué!!! ça voudrait dire que je lui plait! Mais bon, il y a quand même une grande différence. J'ai quatorze ans et lui.. Je rêverais d'avoir un copain de son âge, quelqu'un de mature, qui n'est pas aussi stupide que ceux de mon âge. J'ai besoin de quelqu'un de plus vieux, parce que d'après mon psy, toutes les merdes qui me sont arrivées, et bien, elles m'ont fait mûrir! A ben, oui maintenant qu'on est de retour dans les confidences, ma grand-mère du côté de ma mère est morte de je-n'ai-pas-trop-bien-compris, ma cousine est morte d'un cancer et récemment mon grand-père qui vivait avec nous pendant ce laps de temps... C'est pas joyeux tout ça! Et oh! Mon père a essayer de casser la porte de ma chambre avec une pioche... résultats des courses, je suis devenue un peu plus cinglée ! Si je ne termine pas dans un asile, soit je deviendrais une vraie mante religieuse soit je me suicide. Mais bon, tout va bien ! J'aime une personne, mes notes sont plus ou moins bonne, et j'entretiens une relation normale avec mon père ! C'est-à-dire que j'enchaîne disputes sur disputes ! Elle est pas belle la vie?

ça me fait trop plaisir de le retrouver! Il y a tellement de chose à rattraper, à se souvenir, et des choses qui ne sont pas toujours très joyeuses...
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MessageSujet: Re: Journal intime de la petite Lizzie Parker   Jeu 21 Juin - 21:31

21 juin 1999,

(Une copie de la lettre envoyé à son petit ami)

Je vais craquer si quelqu'un ne tue pas mon père c'est moi qui vait le faire... j'en peu plus, il me punit de tous, il me punit même de voir mon frère... je ne peux même pas aller sortir... et il ne veut pas me donner d'explication... je vais le tuer si ça continue et au moins je serais débarasser de ce fils de pute, je ne sais pas à qui dire ça, et comme je voulais te voir c'est mort... il ne donne aucune explication... les occupations que j'aurais sont... je range ma chambre et quand j'aurais fini et ben je la range encore une fois... tu vois la connerie de ce homme! A et oui, on ne peut pas parler enter j'en respectable, entre gens intelligent... monsieur se plaint que je ne le respecte pas ... toujours la même chose.... toujours les même conneries et il ne veut pas donner d'explication... pour lui je ne le respecte pas et à chaque mot que j'écris les larmes ont plus envie de s'écouler, mais je ne peux pas, il est là et il mange non loin de moi avec sa gueule de "monsieur j'ai mal de partout je suis le plus malheureux qui essaie de faire tout pour rendre heureuse sa fille depuis cinq ans"' et quand on menace sa fille de pioche ... tu crois qu'on peut tout faire pour rendre heureuse sa fille en faisant ça? NON je ne crois pas... c'est un malade ce gars... qu'il crève ou c'est moi qui vait le faire crever et si ça continue comme ça j'en serais capable... tu ne sais pas de quoi je suis capable, et petit à petit je suis envahis d'une haine naissante, et cette haine est créé par cette homme. Je suis perdue parce que personne ne peut faire quoi que se soit pour moi... Si le juge ne reste pas dans le parage, je suis foutue, et mes vacanses sont mortes... tout est mort... et même si on me dit de faire lèche cul, ça ne sert à rien on ne peut pas parler avec lui... du moins on ne peut pas parler avec un homme comme lui.... et si mon frère pouvait venir lui remettre sa tronche en place... cela ne servirait à rien parce que ça serait moi qui me prendrait tout à la fin... suis-je au fond égoiste? Oui et non, car personne ne vit ce que je vis avec lui... et je suis là seule à plaindre au fond... voilà mon côté égoiste.... je le redis encore une fois je suis perdue... parce que je vois qu'il y a deux semaines monsieur était calme et me laisser tranquille et du jour au lendemain sans une vraie explicaton, il a changé et me pète les couilles... Pourquoi! Lui ne fait rien de la journée et il m'oblige à ne rien faire de la journée! Lui n'a pas de vie sociiale alors que moi oui et il faut que je sois pareil que lui!!!! Seul et sans ami! Alors que je suis tout le contraire ! J'étais heureuse et en l'espace de quelques heures, il m'a détruit ... il est doué pour ça... et après, il n'a rien fait et c'est l'assistante sociale qui est la criminel! Or! Il ne se remet jamais en question une seule seconde! Jamais il n'a vu qu'il m'a fait plus de mal que de bien dans ce genre de moment. S'il me foutait pas la paix, et qu'il me laissait vivre ma vie d'adolescence.... J'ai peur mais je le haie, je le haie et je dois dire que c'est mon père et je regrette... je regrette que je sois tombé sur une enflure pareil!
Je suis désolée de t'emmerder avec ça, mais il fallat que je me "confesse" en quelques sortes, il fallait que tu fasse quelle vie je mène et que tu vois à peu près ce que j'endure....
Je t'aime
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MessageSujet: Re: Journal intime de la petite Lizzie Parker   Jeu 12 Juil - 0:50

17 juilliet 2000,


Chaque seconde passes et à chacune d’entre elle, je suis tourmenté par l’amour de deux être qui me tienne à cœur. J’en aime un de tout mon cœur mais il est trop loin. J’en aime un autre il est là mais ce n’est pas pareil, je me sens éloignée de lui.Je voudrais que tout soit plus simple, que certain choix ne se soit pas fait. Je préférais souffrir que de faire un choix, choisir entre les deux, même si dans ma tête le choix est déjà fait, et que je sais ce que ce n’est pas le meilleur, et que c’est le plus cruel. J’ai mal, je souffre plus que je ne pensais, moi qui croyait que se serait plus simple. J’ai envie de fondre en larme tout le temps, quand j’en vois un je suis heureuse quand je vois l’autre je suis parsemé par le doute,, je veux me mordre les doigts pour m’arrêter de taper, je veux m’arracher les yeux pour ne pas être obliger de le voir… je veux que la vie choisisse à ma place. Qui a inventé le libre arbitre ? Une vie toute tracé ou il faut utilisé les chemins dit par le destin, ce serait plus simple. Et non il faut souffrir, souffrir et choisir, et qui dit que mon choix sera le meilleur ? Qui dit que je ne me trompe pas au final ? Qui dit que tous mes choix seront justes… Je sais que j’aurais mal et que l’un des deux aura mal... personne ne peux me comprendre à parce ce qui ont vécu la même chose que moi… Mais face à cette situation je suis seule et j’ai peur, je suis apeurée par tout, je cris mon désespoir en voulant m’éloignait d’eux. Je suis mêlée entre le doute et l’envie d’aimer, je souffert et je souffre encore de tout ce qui as pu se passer dans ma vie et je ne m’en rends compte que maintenant… Quand est-ce que le plomb cassera… et qu’un flot de larme véritable naîtra ? Quand est-ce que je serais qu’elle est le bon choix ? Mon choix ? Quand est-ce que la vie me dira fonce, tu peux y aller cette voie et sur et tu ne te feras pas mal ? Suis-je à ce point naïve ? On me la toujours dit que la vie n’était pas facile, mais là je me rend compte que ces personnes la raison… et je ne veux pas l’affronter, je veux pas voir ce qu’il y aura derrière cette difficulté, je veux m’arrêter là et m’enfermer dans les méandres de mes pensées obscures… Aimer est douloureux, choisir est douloureux, mourir doit l’être quand on se donne la mort ? ou est-ce plus doux?



Quelques temps plus tard... première tentative de suicide de la jeune Liz... elle n'a alors que...15 ans. Elle souffre beaucoup, sa vie n'est pas la même...
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MessageSujet: Re: Journal intime de la petite Lizzie Parker   Mer 31 Oct - 15:15

23 octobre 2000

Je suis perdue, j'ai réussi mon année mais sans plus, Paolo me manque et mon père commence à devenir de plus en plus agaçant, je sors, je vie ma vie d'adolescente torturé. Il y a trois jours mon père a vu les marques sur mes bras, et ma interdit de sortir parce qu'il pense que c'est à cause des gens que je vois qui me perturbe et me pousse à me taillader les veines. C'est gore quand même ce que je suis dit, mais le pire c'est que la réalité me fait plus mal qu'autre chose. Je la vois en face, et je regrette presque ce que j'ai fait. Une chose me dit que je ne m'arrêterais pas là. J'ai envie de mourir, les gens me révulsent et pourtant je les vois, n'est-ce pas contraignant et tordus? Ma famille s'éparpille en mille morceaux à cause d'une personne. D'autres personnes sont encore morte et cela ne me fait vraiment plus rien. Après m'être retrouvé sur le sol, baignant dans mon sang alors que mon père était à l'hôpital à cause de son problème au coeur, j'ai été retrouvé par un ami à mon frère qui voulait m'apporter mes bouquins, j'ai compris à quel point la vie n'était rien, n'était plus rien et était le dernier de mes soucis.
Je n'ai pas peur de mourir



25 Octobre

Hier soir... j'ai de nouveau voulu arrêter, tout couper, et réussir, je sais pas ce qui s'est passé, lorsque j'ai faillis passer de l'autre coté, un coup de téléphone m'a arrêter, je sais pas qui c'est, enfin c'était un faux numéro. Un homme qui m'a "sauvé la vie". Et ce qu'il m'a dit à changer ma vision des choses, je ne sais pas si c'est un ange, mais il m'a ouvert les yeux. Il m'a dit que la vie n'était pas si horrible que ça, qu'il fallait trouvé un petit chose qui nous fasses sourire pour pouvoir voir le monde différemment. Je ne sais pas, c'était étrange qu'il me le dise comme ça... Peut être parce que j'étais en larme quand j'ai décroché je ne sais pas... Puis il a raccroché s'excusant de s'être trompé de numéro... J'en ai pas dormi de tout la soirée, et puis j'ai du expliqué à mon père pourquoi j'avais un couteau dans les mains... Cet homme m'a sauvé la vie... Je ne sais pas qui c'est, je ne sais pas d'où il vient, mais il me fait revivre et maintenant je veux vivre... Je suis passée à autre chose et j'arrive à rire, seule mais j'y arrive... Je suis en train de devenir une autre personne, une nouvelle Lizzie, peut être...
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